Bancuri

Sursa de amuzament

Re: Bancuri

Mesajde bombeu » Mar Sep 11, 2012 3:13 pm

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
:‎ Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!”
Vreau Op!!!!
bombeu
 
Mesaje: 91
Membru din: Mar Noi 03, 2009 11:28 pm
Localitate: buc
Sex: Masculin
Autoturism: bombeu
Model: e39
An: 2000
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde sageata » Mie Oct 10, 2012 9:13 am

- Tata ce e aia un travestit?
- Inteab-o pe mama, el stie...

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Cand ii faceam lui Ion sex oral, el mi-a spus ca Ileana o face mai bine. Eu pur si simplu am tacut, scrasnind din dinti!

Sotul intra furios in casa, tranteste usa si spune:
-Gata. Stiu absolut totul!!!
Sotia calma:
-Da? Si cati afluenti are Dunarea?
Out of my mind! Back in 5 minutes!

Imagine

http://plmtuning.ro/
Avatar utilizator
sageata
Aberator Sef
 
Mesaje: 1186
Membru din: Joi Oct 08, 2009 7:09 pm
Localitate: bacau
Autoturism: Mercedes Benz
Model: E 220
An: 1996
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde bombeu » Joi Oct 18, 2012 3:00 pm

Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi fute-n cur pe aia care nu au poftă de mâncare.
Vreau Op!!!!
bombeu
 
Mesaje: 91
Membru din: Mar Noi 03, 2009 11:28 pm
Localitate: buc
Sex: Masculin
Autoturism: bombeu
Model: e39
An: 2000
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde bombeu » Mie Noi 14, 2012 11:01 am

Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi!


Teoria relativitatii: In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31


Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier:
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Culmea nesimtirii: Sa ii canti unui puscarias "La multi ani"

O cămaşă bărbătească pe o femeie dezbrăcată e ca un steag ridicat pe o cetate cucerită.

Oricat mi-ar taia guvernul din salariu,eu tot pot sa muncesc mai putin decat ma plateste...




Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
Vreau Op!!!!
bombeu
 
Mesaje: 91
Membru din: Mar Noi 03, 2009 11:28 pm
Localitate: buc
Sex: Masculin
Autoturism: bombeu
Model: e39
An: 2000
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde PLM Tuning » Joi Dec 13, 2012 11:30 pm

Aia cu camasa mi-a placut :)
Avatar utilizator
PLM Tuning
 
Mesaje: 2252
Membru din: Sâm Sep 19, 2009 9:48 am
Sex: Masculin
Autoturism: negru
Model: perlat
An: 2001
Tuning a la PLM: Da

Re: Bancuri

Mesajde Mustang » Joi Dec 27, 2012 6:36 pm

Faza e ca aia cu camasa nu e banc. :D
E o realitate. :D
Avatar utilizator
Mustang
 
Mesaje: 1528
Membru din: Mar Oct 13, 2009 9:24 am
Localitate: Bucuresti
Sex: Masculin
Autoturism: Daewoo
Model: Matiz E
An: 2004
Tuning a la PLM: Da

Re: Bancuri

Mesajde bombeu » Vin Iul 04, 2014 2:48 pm

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

===
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
===

Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
===

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
===

Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
===

Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre. Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
===

Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
===

Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
===

- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
===

- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
===

Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
===

- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
===
De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
===
Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie.
===
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile de la satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
===
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
===
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
===
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!
===
Ieri noaptea, am privit cu soţia un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faianţei în baie şi stilul pentru bucătărie... îmbătrânim probabil...
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
===

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===

Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: "La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal."
===
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat.
Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
===
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
===
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!
Vreau Op!!!!
bombeu
 
Mesaje: 91
Membru din: Mar Noi 03, 2009 11:28 pm
Localitate: buc
Sex: Masculin
Autoturism: bombeu
Model: e39
An: 2000
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde bombeu » Joi Iul 31, 2014 2:07 pm

Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.
…………………………………..
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce….?
E pacat sa trimiti un asemenea om la munca….
…………………………………..
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
.......................................
Descoperire ştiinţifică: românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
…………………………………..
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
…………………………………..
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
…………………………………..
Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.
…………………………………..
Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
…………………………………..
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata.
Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
…………………………………..
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
…………………………………..
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
…………………………………..
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator,
postas, electrician, zugrav, instructor auto..
…………………………………..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
…………………………………..
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
…………………………………..
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!
…………………………………..
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
…………………………………..
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi
să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
…………………………………..
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
…………………………………..
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica,
iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
…………………………………..
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda.
Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
…………………………………..
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...
…………………………………..
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!
…………………………………..
Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!
…………………………………..
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
…………………………………..
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
…………………………………..
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
…………………………………..
Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport,
nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.
…………………………………..
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
…………………………………..
Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.
…………………………………..
Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
…………………………………..
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.
…………………………………..
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul aratand spre harta.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare
…………………………………..
Dragostea e la fel ca maioneza: când se taie, o arunci şi începi alta nouă.

Logica neamţului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului:Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine?
Logica SUA:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.
Logica chinezului:
Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului:
Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.


- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.

Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?!
Ea: În piscină..

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.


Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Unde pleci în toiul nopţii?
- La bordel.
- Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vre-o jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.
- Unde pleci iarăşi?
- La bordel.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă..
Vreau Op!!!!
bombeu
 
Mesaje: 91
Membru din: Mar Noi 03, 2009 11:28 pm
Localitate: buc
Sex: Masculin
Autoturism: bombeu
Model: e39
An: 2000
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Anterior

Înapoi la Spitalu' de nebuni

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator


cron