Bancuri

Sursa de amuzament

Bancuri

Mesajde Mustang » Lun Dec 07, 2009 9:25 pm

Am vazut ca in locul special pentru "chat" v-ati apucat de bancuri si mi-am zis ca poate nu aveati un loc special in care sa va expuneti glumele. Acum, ca s-a rezolvat si asta: bagati mare! :)
Avatar utilizator
Mustang
 
Mesaje: 1528
Membru din: Mar Oct 13, 2009 9:24 am
Localitate: Bucuresti
Sex: Masculin
Autoturism: Daewoo
Model: Matiz E
An: 2004
Tuning a la PLM: Da

Re: Bancuri

Mesajde nicolasnyck » Mar Dec 08, 2009 2:32 am

Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu… :D


Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul. :lol:
Mercedes-Benz.The technology of seduction.
Avatar utilizator
nicolasnyck
 
Mesaje: 160
Membru din: Lun Oct 26, 2009 12:24 pm
Localitate: France
Sex: Masculin
Autoturism: Mercedes
Model: C 200
An: 2009
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde RS1800 » Vin Dec 11, 2009 4:53 pm

I: De ce caraie cioara cand zboara?
R: Schimba viteza!!!
---------------------------------------------------
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
---------------------------------------------------
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"
---------------------------------------------------
Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
− Petrica, ce-i tatal tau?
− Gropar.
− Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
− Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
− Bula, ce-i tatal tau?
− DJ la Mystic Club.
− Cum adica?
− Clopotar la biserica...
---------------------------------------------------
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracului de betiv nenorocit ce esti! TE CACI IN PAT!!!
---------------------------------------------------
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
−  Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
−  Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...




Va ajunge pentru astazi si aveti grija cu sentimentele intense de relaxare in somn :))))
RS1800 - NT85COD
ST TDCi - B10YGG
Avatar utilizator
RS1800
 
Mesaje: 155
Membru din: Mar Dec 01, 2009 3:09 pm
Localitate: Bucharest
Sex: Masculin
Autoturism: Ford
Model: Fiesta, Mondeo
An: 1992
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde Mustang » Sâm Dec 12, 2009 12:47 am

Un el si-o ea pe marginea unei prapastii.
Ei i se facu cald.
El ii facu vant.
Avatar utilizator
Mustang
 
Mesaje: 1528
Membru din: Mar Oct 13, 2009 9:24 am
Localitate: Bucuresti
Sex: Masculin
Autoturism: Daewoo
Model: Matiz E
An: 2004
Tuning a la PLM: Da

Re: Bancuri

Mesajde sageata » Sâm Dec 12, 2009 1:11 pm

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Nu, antrax.

Un tip mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: -Domnule capitan, vin indienii!!! -Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. -Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Un tip se marturisteste unui prieten:
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la ?articole pentru bebelusi?:
- Un patut cu picioare inalte aveti?
- Sigur. Dar la ce va trebuie?
- Sa auzim cand cade copilul...

Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o ?Žntreaba judecatorul pe tanara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic?

La Auschwitz intra un ofiter in camera detinutile si ii anunta:
- Astazi aveti concert.
- Ura!!
- va canta Hans la mitraliera...

1. Draga Mos Craciun,
De TREI ani iti command un camion de pompieri. Poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!!!
Multumesc. Luis

Draga Luis,ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care le doresti.
Somn usor! Mos Craciun

2. Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, timpito!
Iar morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sint in sanie...
Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si
spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita. Mos Craciun

3. Draga Mos Craciun,

TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG TE ROG te implor. Paquito

Draga Paquito,
m-am saturat pina peste cap de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu'.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte. Mos Craciun

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. - Ei, doctore, cum e ? -
Am rezultatele analizelor : In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?
Out of my mind! Back in 5 minutes!

Imagine

http://plmtuning.ro/
Avatar utilizator
sageata
Aberator Sef
 
Mesaje: 1186
Membru din: Joi Oct 08, 2009 7:09 pm
Localitate: bacau
Autoturism: Mercedes Benz
Model: E 220
An: 1996
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde Kay » Sâm Dec 12, 2009 9:15 pm

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir...
Politia a descoperit peste 500 de morti!


CICA:
4 tineri, 2 baieti si 2 fete pe la 17-18 ani, perversi rau erau la munte la o cabana. Se hotarasc, perversi cum erau, sa faca o mare orgie in 4!
Dupa vreo 2 ore de sex salbatic, un tip se opreste si zice:
"Bai, haideti sa ne organizam cumva, ca de 2 ore o iau la m$%e !!!"
Avatar utilizator
Kay
 
Mesaje: 264
Membru din: Mar Oct 20, 2009 4:41 pm
Localitate: Bucuresti
Sex: Masculin
Autoturism: Peugeot
Model: 407
An: 2007
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde MON-u » Dum Dec 13, 2009 5:41 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Avatar utilizator
MON-u
 
Mesaje: 356
Membru din: Lun Oct 19, 2009 1:29 am
Localitate: Bacau
Autoturism: BMW
Model: E21
An: 1982
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde danutzcag » Mar Dec 15, 2009 5:43 pm

Ion moare!!!
Nevasta-sa se duce la morga sa intrebe doctorul de ce a murit.
-Doctore de ce a murit ION?
-Pai nici noi nu stim multe.....stim dorar ca la autopsie s-a zbatut mult...... :lol: :lol:
schimb scuter pe jante 4x144......(aprilia amico)
Avatar utilizator
danutzcag
 
Mesaje: 10
Membru din: Mar Dec 15, 2009 11:44 am
Sex: Masculin
Autoturism: daewoo
Model: matiz
An: 2006
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde kobra » Mie Dec 16, 2009 12:38 am

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.


Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.
Tuning-ul este o arta, dar putini tuneri sunt artisti!
kobra
 
Mesaje: 392
Membru din: Joi Oct 15, 2009 11:44 pm
An: 0
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde Kay » Mie Dec 16, 2009 1:14 am

Ce banc misogin , sa ti fie rusine :lol:

ca sa nu fiu offtop:

I: De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
R: De nici unul. Proasta poate sa gateasca si pe intuneric!
Avatar utilizator
Kay
 
Mesaje: 264
Membru din: Mar Oct 20, 2009 4:41 pm
Localitate: Bucuresti
Sex: Masculin
Autoturism: Peugeot
Model: 407
An: 2007
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde Magos » Mie Dec 16, 2009 11:26 am

Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".


Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

(sa nu ma injurati pentru bancuri cu olteni/moldoveni, n'am nimic cu nimeni :lol: )
Avatar utilizator
Magos
 
Mesaje: 677
Membru din: Mar Noi 24, 2009 12:30 pm
Localitate: Bucuresti
Sex: Feminin
Autoturism: Honda
Model: Civic CRX Del Sol
An: 1995
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde RS1800 » Mie Dec 16, 2009 11:34 am

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!



Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!



Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
RS1800 - NT85COD
ST TDCi - B10YGG
Avatar utilizator
RS1800
 
Mesaje: 155
Membru din: Mar Dec 01, 2009 3:09 pm
Localitate: Bucharest
Sex: Masculin
Autoturism: Ford
Model: Fiesta, Mondeo
An: 1992
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde RS1800 » Mie Dec 16, 2009 11:40 am

Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în
caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe
să mă duc la un service?




:))))))
RS1800 - NT85COD
ST TDCi - B10YGG
Avatar utilizator
RS1800
 
Mesaje: 155
Membru din: Mar Dec 01, 2009 3:09 pm
Localitate: Bucharest
Sex: Masculin
Autoturism: Ford
Model: Fiesta, Mondeo
An: 1992
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde Magos » Joi Dec 17, 2009 11:16 am

1. - Ioane, ai facut inchisoare?

- N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.



2. -esti proasta Marie?
-nu, prostotuata!


3. -Ioane de sticla-i ochiul?
-De sticla-i, Marie!
-Si vezi cu el?
-Nu vad, Marie!
- Apa-i cum doar a, ca prin sticla sa vede?!



4. -Ioane, hai sa jucam in joc.
-No, bine Marie, dar cum?
-Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, mi-o tragi. . . daca nu, vezi ca sant Dupa usa in bucatarie. . .


5. -Ioane, dormi?
-Nu. De ce?
-Da-mi sa mie 500 de $
-Dorm, dorm!


6. -Tu, Marie, esti vargina?
-Apai` mai Ioane, inca nu. . .


7. Accident la Ion acasa :

Maria: Ioaneee ! Nu da drumul la turbina , ca sant inaintauuuu !!!!



8. Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul bade ?

- Cu 5 milioane

- Ii cam scump.

- Ii scump, da'i in cal faina

- Ii faina da' sa stii ca mie mi sa pare ca-i orb.

- Nu crez.

- Hai sa-l probam.

Dau ei drumul calului, care o ia la fuga sa nimsreste, din goana, cu capul drept inta-un copac.

- No, zisu-ti-am ca-i orb?

- Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii ?
Avatar utilizator
Magos
 
Mesaje: 677
Membru din: Mar Noi 24, 2009 12:30 pm
Localitate: Bucuresti
Sex: Feminin
Autoturism: Honda
Model: Civic CRX Del Sol
An: 1995
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Re: Bancuri

Mesajde RS1800 » Joi Dec 17, 2009 12:37 pm

Un pitic in autobuz:
-Domnisoara,va dati jos?
Domnisoara:
-Da
Piticul:
-Cu ce,ca miroase foarte bine?
RS1800 - NT85COD
ST TDCi - B10YGG
Avatar utilizator
RS1800
 
Mesaje: 155
Membru din: Mar Dec 01, 2009 3:09 pm
Localitate: Bucharest
Sex: Masculin
Autoturism: Ford
Model: Fiesta, Mondeo
An: 1992
Tuning a la PLM: Nu (inca)

Următorul

Înapoi la Spitalu' de nebuni

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator


cron